<![CDATA[По мотивам...]]> http://alexia.yvision.kz/feed/ Sun, 19 Nov 2017 05:12:41 +0600 https://yvision.kz/images/userpics/alexia-normal.jpgПо мотивам...http://alexia.yvision.kz all rights reserved Zend_Feed Домашние дела или Как мы войну проигралиЖизнь с девушками это боль. И не только для мужчины.

Для девушки это тоже головная боль. Причем для каждой из живущей в коллективе.

Нас живет четверо. А так как девушки мы приличные, в доме разруха: текут краны, унитаз, душевая кабина, потолок на соседей снизу, горят лампочки, отваливаются дверцы от шкафов, ломаются входные замки и щеколды.

Вся история началась с лампочки. В кухне. Она сделала "дзынь" и потухла. Вместе с ней потухло все: холодильник, свет, девушка в душе после своего крика "ЭЭЭЙ!!!" и мои глаза. Которые собирались с остальным телом на прогулку. А им пришлось решать проблемы.

С мужчинами у нас напряг. Особенно в подъезде. Однажды мне нужны были ножницы и молоток (не спрашивайте зачем). Сходила во все квартиры. Молотков нет, но есть пассатижи. Между первым и вторым этажом глянула в интернет, чтобы посмотреть что это.

Только на шестом этаже открыл дверь мужчина и после моей просьбы задумался. Видимо о ловушке. Молодая красивая девушка просит молоток и ножницы. Чтобы пристукнуть его и выпотрошить. Но его разум переборол бредовость идеи, и он любезно предоставил мне инструменты.

Возвращаемся к нашей электрике. Пришлось подняться к тому же дядечке и попросить помочь с электричеством и фазами. По длинным ногам, торчащим из коротких шорт уже второй раз за месяц, дядечка понял, что я его буду преследовать и соблазнять дальше.

И согласился еще любезнее, чем следовало. Поковырявшись в щитке, дядечка пригласил меня на чай. Рассыпаясь в благодарностях, ушла спиной вперед и закрыла дверь. Дядечка обиделся, и в следующий мой приход посмотрел в глазок, но не открыл. Наверное, потому что в джинсах была.

Так мы лишились единственного мужчины с руками и инструментами. Теперь, когда кто-то звонит в дверь, я натягиваю сначала джинсы на шорты, а потом уже открываю.

Эта лампочка явно была лампочкой Ильича, потому что на следующий день лампочки в остальных комнатах устроили революцию и перегорели. Фаза ноль и фаза какаято были перещелкнуты на всех тумблерах в щитке. На всякий случай.

Был найден и вызван электрик, который поменял все лампочки в доме. На новые. Чтобы старые не рассказали им о своем заговоре и не подтолкнули к самоубийству. И спросил лез ли кто-нибудь в щиток. Я сделала круглые глаза и, оскорбленно выпятив нижнюю губу, гордо ответила "Посмотрите на мой цвет волос! Какой щиток!".

Мы жили хорошо, дружно и без проблем еще неделю. Насмотревшись на все это, дверца кухонного шкафа не выдержала и упала в обморок на девочку, которая от испуга решила последовать примеру дверцы.

Теперь нужен был мужчина с отверткой. Или хотя бы просто отвертка. Попросив своего друга, терпеливо прождала две недели с периодическим выедом лысины в его шикарной шевелюре когдатыпридешьисделаешь. Через две недели мое терпение лопнуло, открыв невиданные способности: дверца была возвращена в лоно шкафа и прикручена чайной ложкой.

Возрадовавшись своему приобретенному навыку, я ожидала, что вот наконец-то заживем спокойно.  Но против коварства и изощренности сантехники я была бессильна. Которая нанесла предательский удар и подтопила соседей снизу. Соседи снизу и так нас не любили, а тут совсем возненавидели. Хоть это и было полгода назад, а они до сих пор не здороваются. Я бы тоже соседей сверху сразу не взлюбила за желто-коричневое пятно на моем свежепобеленном потолке.

Был вызван сантехник из нашего ЖКХа. Трубы были перекрыты, поменяны. Место ремонта напоминало маленький взрыв - воронка раздолбанного кафеля и вокруг нее все перемазано цементом и силиконом.

Потом потек смеситель. Это уже была война. Сантехник был вновь вызван, смеситель сделан, деньги выплачены. На следующий день смеситель потек опять. ЖКХ был сделан строгий выговор, сантехнику-2 тоже. Он обиделся и сказал, что смеситель надо менять вообще. И денег не вернул. Я же не в шортах звонила.

Смеситель тек три месяца. Иногда у меня железные нервы. Потом он перестал течь. И начал хлестать. Вместе со сливом душевой кабины.

И снова звонок в ЖКХ. Мне кажется, у них сантехники одноразовые. Потому что каждый раз новый человек. При этом у них рекурсия. Новый называет старого криворуким, переделывает работу так же криворуко, берет с меня денег, а через некоторое время все опять ломается.

Сантехник-3 поменял смеситель в душевой кабине, попытался отодрать ее низ и ушел в закат. За болгаркой. На следующий день он пришел с новым одноразовым сантехником. Распилили низ. И тут нашелся первоисточник рекурсии - те, кто ставил душевую кабину, оказались отвратительнейшими и непорядочными людьми. Это без матов. Потому что  кабину поставили низко, трубы сделали неправильно и вообще все герметиком измазали. Наказали купить сифон и ушли. Больше я их не видела.

На следующий день сифон и силикон был куплен. В ЖКХ уже узнавали меня по голосу. Сифон был поменян, кафель раздолбан, низ кабины распилен еще на 2 куска, силикон унесен с собой сантехником 4. Бог с ним с силиконом, подумали, мы. Ведь все хорошо! Ничего не течет и все нормально!

А через неделю кабина опять потекла, дверца шкафа отвалилась, входной замок перестал отзываться на 2 ключа из 4, вылетели щеколды на дверях. И мы поняли, что войну мы проиграли.

Так и живем. В разрухе. Думаем поселить себе мужчину. Только выбирать придется тщательнее. А то вдруг будет только спать, есть и гадить. Как кот. А лампочки вкручивать не будет. Или будет ходить и всем вокруг рассказывать, что "жизнь с девушками это сплошная головная боль!".

]]>
Fri, 05 Jun 2015 15:13:10 +0600Alexia@yvision.kz (Alexia)#жкх #сантехники #войнаhttps://yvision.kz/post/506832https://yvision.kz/post/506832
Работа и карьера в Казахстане. Аццкий планктон, или Мой хит-парад вредных сотрудниковМечтаете об идеальном офисе? Да вы, батенька, утопист! В любой конторке, начиная от маленького магазинчика до огромного концерна найдется тот/те, кто будет медленно, но верно, превращать вашу планктонно-донную жизнь в ад.

Я не говорю о начальниках. Хороший шеф попадается один на миллион. И да, бороться с начальством, это как плевать против ветра. Но с сотрудниками, делающими твою офисную жизнь невыносимой, бороться можно и нужно!

Итак, мой хит-парад аццкого зоопланктона:

1 место: Серый кардинал

Я называю его "шахматистом". Лазутчик и антигерой в офисе. Его стоит опасаться, особенно если он карьерист с аналитическим складом ума. Серый кардинал ходит по головам и переступает через трупы коллег. Если вы ему не нравитесь, то можете смело готовить коробку для выноса личных вещей из офиса.

Собсна, история в тему:

На предыдущей работе "верхи" решили прислать на стажировку нового финансового директора. Женщины добродушнее и улыбчивее мы еще не видели: бескорыстная помощь, одобрение, шуточки и т.д. Но в душе все равно оставался гаденький осадок после общения с ней. Все добродушие исчезло в первый же день назначения. Расставив нас как шахматные фигуры на доске, она начала свою адскую партию. Первой пострадали уборщики, которых заменили на одну "блатную". Второй стала я, ибо жены шефов не желали видеть молодую симпатичную девушку в офисе  и сделали все, чтобы от меня избавиться. Сейчас бывшие коллеги продолжают страдать, но не могут бороться с ней, ибо шефа она настроила "под себя" и управляет фирмой под его эгидой.Не удивительно, что объемы продаж стали снижаться, производительность труда упала, а недовольство зреет.

Делать-то что?

Если силенок не хватает бороться, лучше уволиться. Вступив в открытую борьбу, вы рискуете не просто быть уволенным, а уволенным по статье и лишиться наработанной репутации профессионала.

Если же решили бороться, учитесь играть в шахматы, дабы продумывать шаги соперника на несколько ходов вперед. И как бы  странно это не звучало, не уходите в бунтующую оппозицию, а подружитесь с Кардиналом. По крайней мере,у вас будет передышка для обдумывания стратегического плана избавления от фигуры в сером и обнаружения его слабых мест, на которых можно сыграть. Кстати, объединение коллектива для этой цели является самым верным оружием. Некомпетентность Кардинала и игнорирование служебной иерархии дадут сочные плоды в виде крупной ошибки. Кто дал указание, на того и все шишки.

Шефам: Снимайте шоры время от времени. Не опирайтесь на мнение только своих заместителей. Интересуйтесь мнением других сотрудников. Возможно, ваши помощники преподносят приукрашенную информацию. Серые кардиналы, прельщенные властью, обычно метят на ваше место.  Уволив такого сотрудника, можно здорово "обжечься", так как обид "шахматисты" не прощают.

2 место: Недовольная жертва

Накопитель-переносчик дурной отрицательной энергии. Жалуется на все, что можно: кофе сильно горячий, горчит, сахар какой-то не сладкий. И не волнует, что это самый лучший капучино в мире. Аура вокруг нее приобретает серые и унылые оттенки, захватывая все больше пространства офиса. В основном, сотрудник не продуктивен, так как ответственность за отрицательные результаты работы он перекладывает на других. Все рядом работающие и инициаторы улучшений в ее жизни всегда будут "козлами", так как Жертва патологически не может принимать и отдавать.

Собсна, история в тему:

В доисторические времена моей работы в аэропорту мне "посчастливилось" сидеть в одном кабинете с главным экономистом. Она обвиняла власть, начальство, рабочих, меня, второго бухгалтера, Коко Шанель, динозавров в том, что она мало зарабатывает, туфли жмут, собственноручно приготовленный салат кислый. Все вокруг были виноваты, а она исключительно невинна в своей правоте. Наушники не спасали от этой тетеньки, так как колонки были подключены к моему компу, а ей нужны были только вопли Стаса Михайлова для успокоение ее "тонко чувствующей душевной организации". Каждый день к обеду у сотрудников в кабинете начинала болеть голова. Продуктивно работать было невозможно. Все разговоры о том, что она сама ответственна за свою жизнь, приводили к скандалам и новым жалобам.

Делать-то что?

Можно игнорировать, "закрываться" наушниками, перейти работать в другой кабинет, уволиться. Но лучше для борьбы с жалобами можно использовать метод "суперамортизации" Михаила Литвака.

Жертва: Вчера ходила набойки на новые туфли ставить, так сапожник поставил не те, еще и содрал с меня тысячу.

Вы: Вот пьяная скотина!

Жертва: Да не говори! Еще и поругался со мной, утверждая, что я сама такие хотела!

Вы: Вот козел! Как он мог перепутать, наверное, на ноги твои загляделся!

И так далее...

К сожалению, с отсутствием личной ответственности бороться невозможно, нужно выходить на уровень начальства.

Шефам: По феншую лучше Жертву перевести на удаленку или уволить, ибо страдают продуктивные сотрудники. Если же рабочие качества Жертвы бесценны, можно отправить ее на психологический тренинг по самопознанию и улучшению коммуникационных навыков.

3 место: Любимчик-ленивец

Палка в колесе бизнес-процессов компании. Сотрудник, обласканным вниманием и заботой шефа. Все ему сходит с рук. Расслабившийся, не подчиняющийся внутреннему распорядку, за что обычно нелюбим коллективом, хотя обычно имеет отлично развитые коммуникативные навыки и задатки лидера. Неисполнение данного ему поручение он обосновывает вспышками на солнце и плохим самочувствием, а шеф жалеет его и дает задание другому сотруднику. Особенно плохо, когда ваш результат зависит от его действий.

Собсна, история в тему:

Одному из менеджеров, обогреваемому сиянием одного из шефов, все сходило с рук. Утром он привозил на работу меня и бухгалтерию с явным опозданием ("Зима, машина не заводится!", "Пробки"). В итоге, бухгалтерия расхлебывала за не вовремя сданные финотделу утренние отчеты и планы, а я не успела подготовиться к рабочему дню. После работы мы ждали, пока он сыграет партийку в бильярд, и удосужится отвезти нас домой. Но кто из высших офиса сего слушал бы жалобы рядового бухгалтера на любимчика? Его привычка откладывать поручения на потом и долгое раскачивание выливалось в море дополнительной работы для других коллег и срыв заданий. В итоге, руководство подвергало остракизму тому, кому давали поручение. А мальчик же хороший, улыбчивый, умеет растопить женское сердце. В итоге, прошло несколько месяцев, "а воз и ныне там"

Делать-то что?

Негативное отношение к Любимчику может быть спроецированым негативом в сторону шефа: как так он не замечает ваших прекрасных деловых и личностных качеств? Возможно, Любимчик заслужил свое место под солнцем, а вы ему просто завидуете? Тогда стоит обратить внимание вглубь себя и улучшить какие-то свои навыки.

Если же он саботирует работу, то тут два варианта: либо вставлять ему палки в колеса, либо подружиться и создать с ним одну команду. Второй вариант более предпочтителен, так как обласканный лучами шефами может быть ими же и опален.

Шефам:

Выделять или нет любимчиков - дело ваше. Другое дело - факторы, на основании которых выбирается Любимчик. Однако чрезмерная расположенность и опека Любимчика может вызвать недовольство в коллективе, которое выльется в мелкую месть и пакости начальству. Будьте всегда объективны.

Фото отсюда

]]>
Thu, 07 Jun 2012 14:20:57 +0600Alexia@yvision.kz (Alexia)вредные сотрудникиофисный планктонкак бороться с вредными сотрудникамиhttps://yvision.kz/post/267301https://yvision.kz/post/267301
Касается каждого!. "Ах, оставьте меня одну!", или Пять недостатков проживания в съемной квартире.Двадцать три года я прожила под маминым крылышком, поэтому переезд в Астану и жизнь в чужой квартире с чужими людьми было событием особенно шокирующим. Как так? Впустить в свои зоны пространства чужаков, делить с ним кров и пищу было нонсенсом. К сожалению, отдельную квартиру позволить я себе не могла и пока не могу, поэтому приходится довольствоваться съемными вариантами с одной-двумя "чужачками". И-таки, набралось пять вещей, которые раздражают меня больше всего.

1. Воровство

Форэкзампл -  В моем первом подселении содержимое пузырьков, стоящих в ванне, начало улетучиваться в два раза быстрее, чем обычно. Хозяйка без зазрения совести, не спрашивая разрешения, пользовалась моими кремами, шампунями и гелями для душа.

Что собсна? - Воровство "дай чуть-чуть возьму, авось не заметит" - один из гнуснейших моментов совместного проживания. Иногда ведь действительно не замечаешь, что очень обидно.

Что делать? Переезжать. Однозначно и без вариантов. Путь к большему начинается с одного шага. Но сначала проучить. Та хозяйка терпеть не могла волосы, разбросанные по дому, и в особенности в еде. Неоднократно заметив, что паста лежит не на месте, и колпачок прикручен не так, как обычно, утром накануне переезда я вырвала пару волос с челки и запихнула в тюбик. Вечером, как и ожидалось, хозяйка с перекошенным лицом и тюбик пасты без волос внутри. Маленькая приятная месть.

2. "Цеплялки".

Форэкзампл - "Хватит ставить сюда обувь!", "Мы купим в кухню зеленые обои и никакие другие!", "Я более ответственен за эту квартиру, потому что старше!"

Что собсна? - Постоянные придирки и замечания в твой адрес. Особенно, если кто-то из сожителей начинает чувствовать себя старшим и ответственным за порядок в квартире. Проявляется это в попытке доминирования, особенно если твои активы в меньшинстве. В основном, претензии кажутся необоснованными, если ты соблюдаешь негласные правила.

Что делать? Попытаться сесть за стол переговоров и составить Соседское соглашение, как у Шелдона Купера из ТВБ, в котором будет прописано все, вплоть до мелочей: кто когда пользуется ванной, где лежат личные вещи и т.д. Ведь плату за квартиру вы вносите одинаковую, значит, права и обязанности должны быть одинаковыми.

3. Маниакальное стремление к порядку.

Форэкзампл - Вещи лежат на своих, посмертно присвоенных им местах, белье - по цвету, четыре книги - по алфавиту. Стерильность как в операционной. За тобой ходят по пятам и за книгу поставленную не по "реестру" отчитывают, или хуже того с укоризненным молчанием поправляют.

Что собсна? Психологи утверждают, что маниакальное стремление к порядку и чистоте это признак скрытого невроза. У меня своих неврозов-"тараканов" хватает, чтобы еще потакать чужим. Стерильность требует больших затрат времени, которое лучше потратить с пользой, на себя и близких. И дом должен быть уютным и обжитым, а не напоминать музей.

Что делать? Либо привыкать, либо переезжать. Меня соседи за полгода приучили к казарменному образу жизни и чистке санузла чуть ли не зубной щеткой. Чисто - да, красиво - да. Только вот уюта все равно нет, и домой не тянет абсолютно. А то вдруг волос с меня упадет, и меня расстреляют за это?

4. Бордель.

Форэкзампл - Час ночи, спишь, утром рано на работу, и тут заваливаются Они - соседка с подружкой, и устраивают посиделки с музыкой, громкими разговорами и т.д., и т.п. Знакомо? Совсем ахтунг, когда приходят не с подружкой, а с "подругом", которому захотелось пить, аж переночевать негде.

Что собсна? Бордель, бедлам, сумасшедший дом, лишние люди в хоть немного, но твоей квартире. Жутко отвлекает, раздражает и злит, особенно, когда заходишь в ванну и видишь, как вытирают пятна на рубашке непонятно от чего именно твоим полотенцем для лица.

Что делать? Заключить пакт о непосещении чужими людьми вашей территории. Все пьянки-гулянки осуществлять на стороне. Друзья-подруги - максимум на чашку чая, и то днем. Бесполезно? Переезжай.

5. Общак.

Форэкзампл - Вы только что съехались и решили, что будете покупать все в складчину: продукты, хозтовары, бытовую технику.

Что собсна? Равноправие, чувство солидарности и дружбы это прекрасно! Но наступает момент, когда понимаешь, что кто-то расходует больше, а тебе ничего не достается, и когда съезжаешь, твою долю за микроволновку, как и ее саму, отдавать тебе никто не стремится.

Что делать? Не практиковать "Советский союз", особенно с людьми, с которыми планируешь прожить не больше пары месяцев. Угощать никто не запрещает. Но если уж решили приобрести какую-то "крупную" покупку - микроволновку, машинку, утюг, то пусть лучше купит кто-то один. Чтоб потом не раздирать на части яблоко раздора, а заодно и друг друга. Вот готовить можно на всех, установив дежурство. Лично я выбрала вариант - сама себе. Во-первых, я часто ужинаю вне дома. Во-вторых, не люблю чужую домашнюю кухню. В-третьих, никто ничего не скажет, если я съем недельный запас яблок в один присест.

К прочим, раздражающим, но терпимым недостаткам я бы отнесла: чрезмерную болтливость, ночные звонки, утренний запах в квартире при закрытых окнах, постоянная занятость совмещенной ванной комнаты и уборной, разные режимы дня, запахи приготовления нелюбимых продуктов.

Что скажете, господа хорошие? Что раздражает вас? С чем вы не можете смириться при проживании на съемной квартире?? Какие истории есть ? Не стесняйтесь -выкладывайте! =)

]]>
Wed, 25 Apr 2012 04:29:38 +0600Alexia@yvision.kz (Alexia)https://yvision.kz/post/251418https://yvision.kz/post/251418
Папа, где ты?Выбирала себе солнечные очки. Моему "кругляшку" практически ни одна форма не подходит. Смеялись с продавщицами, пока примеряли все, чтобы было. И вот я беру одну пару, надеваю. В зеркале на меня смотрит отец - те же губы, подбородок, нос и форма очков, как на единственной фотографии с тобой. Папа, где ты...

Мне полтора года. Ты заходишь в дом, вы долго ругаетесь с мамой, выходишь с чемоданом, крепко обнимаешь меня и уходишь. Навсегда. Мне сказали, ты летчик, и я наивно верила, что каждый пролетающий самолет уносит тебя все дальше и дальше. И гордилась тобой, что ты такой смелый и отважный и не боишься быть в небе, высоко-высоко над землей. Папа, где ты...

Я часто думала о тебе. Почему ты ушел. Исчез навсегда. Я привыкла. Кажется, не могло бы быть другого, только мама, брат и я. И "папа" стало запрещенным словом. Табу. Единственное слово, которое мне трудно было произнести. Да что говорить, трудно и сейчас. Папа, зачем...

Ты приезжал, когда мне было тринадцать, чтобы посмотреть на свою дочь. А я была в школе. Только недавно я узнала об этом. Почему ты меня не дождался? Почему так легко отказался? Чего испугался? Или легкий путь это всегда твой выбор? Папа, почему...

В шестнадцать искала тебя. Безрезультатно. А потом стало все равно.  Что было бы, если бы мы сейчас встретились? Ничего. Ты чужой мне человек. Тебя не было в моей жизни. Слишком долго ждала и надеялась. Тебя я вижу каждый день в зеркале, и это горько. Папа, зачем ты мне теперь...

  ]]>
Mon, 16 Apr 2012 23:55:56 +0600Alexia@yvision.kz (Alexia)https://yvision.kz/post/248756https://yvision.kz/post/248756
Касается каждого!. Как перестать материтьсяЗадалась я этим вопросом около месяца назад, когда в офисе в пылу жарких дискуссий с одним манагером, другой включил диктофон. Запись я слушала с обеими руками на лице ярко выраженного цвета бордо. Было так стыдно...

Конечно, мат это наше все - исконно русские слова, табуированные жрецами-славянами и за это запрещенные церковью. Но ругаться матом мало кто умеет. К слову, есть у одной моей знакомой бабулечка-ягулечка, которая выдает на-гора десятки матерных частушек и прибауток - хлестких, точных и всегда уместных. При этом, она, кажется, знает весь словарь Даля и Ожегова, настолько пестрая и яркая ее речь!

Вопрос достаточно серьезный, это почти "как бросить курить?". Исследовав инернет-пространство, решила поделиться ответами "народных целителей". =)

1. Почитай, что говорят ученые, и больше не ругайся!.

Разные источники говорят, бранные слова раньше были языческими проклятьями, их употребление навлекает проклятье на весь твой род. Другие утверждают, что матерные слова как пиво - изменяют гормональный фон человека на противоположный. (Может, поэтому так мало тоненьких, женственных девушек, говорящих "Йопта", когда они поскальзываются или пугаются?). Некоторые считают, что мат разрушает молекулы ДНК (Скорее всего бред, а не то сейчас существовали бы только мутанты!)

2. Поспорь на деньги с друзьями, что за каждое матерное слово будешь отдавать им установленную сумму.

Кому-то помогает на самом деле! Если подойти к этому с умом и действительно найти того, кто эти деньги у тебя будет отбирать и не возвращать ВООБЩЕ, то скоро ругаться станет дорого и не выгодно.

Случай: установили в офисе трехлитровую банку-копилку с прорезью. За каждый мат - 20 тенге. В конце месяца содержимое забирает тот, кто есессна меньше всего матерился. В итоге идея провалилась после того, как манагер быстро вышел из кабинета шефа, достал из кошелька пятисотку, кинул в банку и разразился "трехэтажным". Ржака была на всю Промзону.

3. Завести себе девушку. Обычно они этого не выносят.

Это да, только девушку воспитанную и культурную.

Случай: поехали с коллегами пообедать в приличненькое кафе, и один выдал услужливому и улыбающемуся официанту: "Бл..дь, да где у вас перец-то!". У бедного мальчика аж глаз задергался, но улыбаться он не перестал. А из коллег неудобно стало не только мне.

4. Больше читать классики, да и книги читать вообще, а не вконтактики.

Случай: в классе 8, кажется, в списке литературы на лето значился Тургенев. Меня, как девушку романтичную и трогательную (это было давно и неправда!), крайне взволновал и понравился его стиль, что начала разговаривала и писала письма, как "Енюша", Рудин, Елена. Какой там мат, если слово "Чо" и "Блин" ушли из лексикона. Правда ненадолго.

На себе доказано: переставая читать и попадая в коллектив людей, не отягощенными шикарным словарным запасом, становишься такой же/таким же.

5. Самый шикарный ответ - А на хера???

В действительности, мат сокращает время бесполезного общения, позволяет подстроиться под ту или иную социальную группу для лучшего взаимопонимания. Произнесенное "Бл..." разочарованным голосом  сэкономит кучу слов, таких как: "Маргарита Семеновна, опять вы штекер пилота воткнули в розетку для радио..", агрессивным - "Зачем же ты, дорогой мой товарищ, на ногу мне наехал этим ужасно тяжелым асфальтоукладчиком?", восторженным - "О да!!! Это самая клевая тачка, которую я когда-либо видел!"

Собсна, комментарий психолога:

Так называемая ненормативная лексика возникла не просто так. Она выполняет много функций, например: дает эмоциональную разрядку, отдельные "матерные" слова в различных контекстах заменяют множество различным других слов, в определенных кругах общества употребление таких слов - норма и рассматривается как принадлежность к группе, как символ уверенности и так называемого авторитета, вы можете подражать кому-либо и т.д. Вам нужно разобраться: для чего Вы употребляете такие слова: от неуверенности? в силу привычки? из-за малограмотности? Поняв причину начните с ее преодоление и у Вас снизится потребность в употреблении нецензурных слов. Например, если вы станете более уверенным сами по себе, то вам не нужно будет демонстрировать псевдоуверенность при помощи таких слов. Осознав, что употребление "матов" - всего лишь привычка - преодолейте ее, контролируя свое общение. Не хватает словарного запаса для выражения мыслей - больше читайте!

Напоследок, первая попытка искоренения привычки:

 

Избавиться от привычки ругаться матом довольно тяжело, так же как и говорить "Что" вместо "Чо". Каждый находит свой собственный рецепт, а кому-то просто пох и он продолжает в том же духе...

  ]]>
Tue, 20 Mar 2012 16:59:43 +0600Alexia@yvision.kz (Alexia)как перестать материтьсякак перестать беспокоиться что материшьсяперестать ругатьсяhttps://yvision.kz/post/241305https://yvision.kz/post/241305
Работа и карьера в Казахстане. 5 главных ошибок безработных иррационаловНа основе моего небольшого опыта работы могу сказать, что в сущности не важно, как увольняешься: сам или "по нужде" начальства. Для меня, иррационала, увольнение и переход на новую работу - один из периодов испытания на прочность и "залипания" в пустоте.

После двух недель безработного отдыха крыша-таки начала съезжать, громко скрипя и царапая усохший без пищи мозг шифером. Поняв, что совершила все возможные ошибки безработных, взяла себя в руки, проанализировала и выложила размышлизмы в блог (чтоб другим не повадно было!).

Итак, мои топ-5 ошибок, совершенных в состоянии безработного иррационального не стояния.

1. Слишком активный отдых

Собсна, что? АААА! Я, наконец-то, уволилась! Значит, надо съездить в роднополис, потом в те два города к друзьям, увидеть всех родственников, обязательно посетить вот те ночные клубы, эти кафешки, неплохо было бы в тренажерку заглянуть. Трехмесячная программа "развлечений" была компактно "впихнута" в одну неделю.

Следствие: Вкус активного отдыха вообще потерян. Много лиц вокруг раздражает, а стробоскоп, алкоголь и "тынц-тынц" уже вызывает тошноту.

2. Нежелание слезать  с дивана

Собсна, что? Эмоциональное истощение вкупе с физическим не заставили себя ждать - три дня "хомячкого" состояния в режиме "сон-интернет-еда-сон-еда-интернет". Никаких подъемов, выходов в магазин, макияжа (нет-нет, зубы я исправно чищу!). Полное расслабление и попытка восстановить силы.

Следствие: Мозг перешел в режим ночной работы: сны стали четкими, логическими и детализированными. А вот днем он отказывался работать вообще - простейшее умозаключение давалось с трудом. В итоге, начало тошнить от жизни. Новые впечатления и пассивный релакс уже не были лекарствами. Мне в первый раз стало скучно.

3. Неверная оценка краткосрочных активов, т.е. денег.

Собсна, что? Мне повезло, что у меня уже есть работа, которая ждет, когда же я наконец-то отдохну, поэтому примерный период безденежья четко просчитан. Однако, абсолютно не повезло с моим "суповым" набором из куража, надежды на "авось" и отсутствия чувства меры. Стоит только чуть-чуть расслабиться и все! Покупаешь еще одни сапоги вместо того, чтобы купить нужную куртку. Или берешь новый комплект резины, хотя старая еще очень даже ничего.

Следствие: Страховой запас исчерпан в результате первой ошибки. Достать деньги на проживание (долг/кредит) - не проблема. Проблема в том, что придется их отдавать из еще не заработанных средств. Ах да, проблема еще с головой, ага.

4. Отсутствие четкого планирования

Собсна, что? Две недели просто ушли в никуда. А ведь можно было успеть столько всего сделать - хотя бы пройти плановый профосмотр у врачей: терапевта, стоматолога, гинеколога/уролога. Или освоить книги, которые давно хотел изучить. Или начать изучать иностранный язык. И еще много "или".

Следствие: Время потеряно навсегда. Единственный невосполнимый ресурс. Иррационал-хронофаг - страшнее зверя в мире нет.

5. Негативное мышление

Собсна что? Если б я была писателем, то мои читатели плакали бы от отчаяния и горя уже с третьей страницы книги. Настолько хороши мои способности преувеличения негатива. Вместо того, чтобы позитивненько так думать о предстоящих перспективах, читать аффирмации и улыбаться себе в зеркало, я ушла в махровую депрессию, основанную на страхе перед будущим и неумении справляться с переходными состояниями.

Следствие: Осознание мрачного настоящего, психоделические эксперименты с расширением сознания, уход в себя. Мысли о "страшилках" материальны, к сожалению.

В итоге, тщательно проанализировав печальный опыт двух недель, программа реабилитации наметилась. Думаю, что советы будут лишними. У каждого своя "таблетка" от стресса и для перехода на новый уровень.

А какие у вас были ошибки?

П.С. Всем безработным желаю скорее найти работу!

]]>
Fri, 16 Mar 2012 13:10:23 +0600Alexia@yvision.kz (Alexia)ошибки безработныхувольнение рабочихhttps://yvision.kz/post/240191https://yvision.kz/post/240191
Астана. Даешь котэ-кафе в Астане!Моя любовь к кошкам необъяснима. У меня давно был бы "Кошкин дом", но! Как приезжий житель, снимающий квартиру с котэененавистниками, завести котэ не имею возможности, поэтому отрываюсь в гостях у таких же любителей кошек, тиская этих маленьких чудес природы.

Уверена, что таких как я в Астане наберется немалое количество. Так почему бы нам не пойти по пути японцев, организовавших котэ-кафе в Осаке ?

Уютная обстановочка, приглушенный свет и двадцать-тридцать пушистиков или не пушистиков, а голых сфинксов, всякие примочки, сувенирчики и т.д.. В общем котэ на любой вкус.

А если там еще и дни книгодарения или котедарения организовывать? Столько всего можно придумать!

Кто-нибудь возьмется за эту идею? Астаняшки, надо нам это или нет?

]]>
Tue, 07 Feb 2012 14:43:22 +0600Alexia@yvision.kz (Alexia)кафеидея для бизнесадаешь коте-кафе!https://yvision.kz/post/225297https://yvision.kz/post/225297
Закон Алексии (исковерканный закон Мерфи)Итак, с законами у меня всегда было плохо: юридические для меня - письмена древних шумеров, а природы - до сих пор не могу понять, почему лето и зима меняют друг друга. Но совсем-совсем у меня плохо с законами жизни, в частности, с этим гребаным законом подлости!

Иностранный аналог сего логического действа - закон Мерфи. А казахстанский вариант - закон Алексии (Аве мне!).

Собсна, Википедия формулирует его так сухонаучно и ни черта непонятно:

Если проводится n испытаний, результат каждого из которых оценивается логической функцией z, причём результат «ложь» является нежелательным, то для достаточно большого n обязательно хотя бы для одного испытания A получим нежелательный результат lnot z(A).

Итак, расшифровываю следствия законы Мерфи-Алексии:

1.Все не так легко, как кажется!

А если кажется, то, говорят, креститься надо, т.е. хренасдва ты окрестишься потом от того, что кажется легким. Чего б стоило просто отправить почту - фи, как два пальца, извиняюсь!

2. Любое дело требует больше времени, чем тебе кажется.

Однако ж, ты запланировал свой отчет - два вечера и ночи. Но гребанным покупателям же обязательно нужно перепутать сопроводки, чтобы задержать нас в офисе до 8 вечера, а потом трезвонить всю ночь, интересуясь прокорвалоленными голосами, когда же взлетит самолет с ценным пакетом, в котором как назло что-то замерзло, ну и так далее - дом, который построил неудачник Джек.  ИИИИИ мы переходим к третьему следствию:

3. Из всех возможных неприятностей происходит та, которая причиняет самый большой урон.

В итоге, рейс переносят на утро, ночь без сна, красные глазенки, злобная физиономия, а поставщики получают огромный штраф. Понятно, они сами виноваты, но меня-то зацепляет круг от этого камня, брошенного в воду. Отчета нет, красные от недосыпа глазенки, потеря внимания, озлобленность на себя, весь мир и снова здравствуй, первое следствие! Круги идут дальше!

4. Если Вам удастся предотвратить четыре возможных неприятности, тут же возникает пятая.

Вообще без комментариев!!!

5. События, предоставленные сами себе, имеют тенденцию развиваться к худшему.

Если б забила б на почту, было бы еще хуже. Хотя... с какой стороны посмотреть опять же! Это как ноги не брить!

6. Стоит Вам взяться за какое-нибудь дело, как всегда находится другое, с которым надо было покончить раньше.

В сущности, это закон пронизывает мою жизнь каждую миллисекунду, мерфи-менеджер йопт!

7. Любое решение порождает новые проблемы.

Причем, какбэ не мое решение обычно. Вот поэтому не люблю, когда за меня решают, когда навязывают спонтанно-непродуманный порядок действий.

Да, этот закон назван в честь меня, ибо гнобящая обстановка требует разрядки, и это бесполезный пост, бредовый и нелогичный. А еще на обед я ела вкусный торт, потому что на земле только 51 процент рациональных людей с логическим мышлением, остальные же 36 - 4883А№;;:?" !!!!

]]>
Fri, 03 Feb 2012 14:14:48 +0600Alexia@yvision.kz (Alexia)закон мерфиhttps://yvision.kz/post/221479https://yvision.kz/post/221479
Я люблю свою работу!!!Черт, я люблю свою работу!

Не за нормальную зарплату.

Не за полный соцпакет.

Не за возможности решать мои личные проблемы, которые дает мне фирма "по блату".

Неееет, я люблю ее за постоянство!

За то, что на меня постоянно орут, и я укрепляю стрессоустойчивость.

За то, что постоянно недовольны, и я понимаю, что всем не угодишь и учусь выделять приоритеты.

За то, что постоянно возникают новые обязанности, и я постоянно сталкиваюсь с чем-то новым.

За то, что постоянно возникают проблемные безвыходные ситуации, и я нахожу выходы, менее трудозатратные и времяемкие.

За то, что у меня постоянно сразу несколько вопросов, требующих немедленного решения, и я делегирую полномочия, справляясь с несколькими делами одновременно.

За то, что на меня скидывают общение с госструктурами, арендаторами,поставщиками, и я просто общаюсь с кучей полезных людей, нарабатывая связи.

За то, что все решается на ходу, кое-как и без планов, и я учусь планировать и предугадывать события.

За то, что мне дают минимум вводной информации, и я узнаю все сама, прорабатывая вопрос до мелочей.

За то, что я - самое младшее звено, и ко мне не прислушиваются - и я учусь искусству общения и убеждения.

Так зачем я раньше ныла, что меня не ценят, не любят, гнобят и "ломают"???

Моя фирма - мой самый лучший учитель. Благодаря ей мой внутренний стержень как ивовый прутик - он гибкий и не ломающийся.

Итак, дамы и господа - Школа карьеры. Первый курс.

  ]]>
Wed, 28 Dec 2011 22:28:00 +0600Alexia@yvision.kz (Alexia)школа карьерылюблю свою работуhttps://yvision.kz/post/216558https://yvision.kz/post/216558
Читалка. Иногда сумасшедший дом более здравое место, чем окружающий мир

Процесс распада личности - зрелище совершенно увлекательное. Сначала ты не хочешь понять, что что-то не так. Потом не признаешь, что с разумом Билли творится что-то неладное. Ты не хочешь верить в то, чего нет в учебниках, ты смотришь и не видишь, потому что мама говорила, что хорошие мальчики и девочки не должны верить незнакомцам. А с некоторых пор незнакомца ты начинаешь видеть в зеркале.

В конце концов, СИСТЕМА, частью которой ты больше не являешься, начинает чуять подвох. Это момент, когда можно либо признать её существование, либо сделать шаг назад. Но ты не понимаешь куда идешь, и потому, не понимая, подсознательно вступаешь в борьбу с этой машиной.

"Психи". Александр Левин

Ну что, псих, привет! Да-да-да, это я тебе. Скажешь, не псих? Сильно не злись, ведь я тоже псих. И он, и она, и они: мы все живем в сумасшедшем доме, доме, котором не строил Джек.

Окей, это мои впечатления от прочтения книги "Психи" Александра Левина. (да, того самого Левина, ставшего лауреатом литературной премии "Байконур"). Мне немного повезло прочесть его произведение. Из колеи выбило. Надолго.

 

Напоминает "Записки сумасшедшего". Неудивительно. Книга же про психов, про сумасшедший дом. Денис, не сумевший справиться со стрессом, внезапно понял, "что ничего уже нельзя изменить, только тогда, когда изменить ничего УЖЕ нельзя. Ты ешь, спишь, трахаешься, а потом просыпаешься. Ты просыпаешься в Casa de Muerto (Замок мертвецов - примечание автора)". Он оказывается в сумасшедшем доме. Диагноз - шизофрения. В его палате живет Полковник - тринадцатилетний мальчик не по годам мудрый, со сломанным детством, травмой, покалечившей его психику навсегда.

Полковник говорил много интересных вещей. Он читал. Эльф (лечащий врач - примечание блогера) привозил ему книги из своей личной библиотеки, улыбался, трепал по голове, а потом прописывал нейролептики, копался в его несозревшем сознании, пытаясь найти причины болезни. Болезни. БОЛЕЗНИ? Полковник говорил, что сам этот город болен. Болен людьми. Болен бесконечным копошением, дрязгами, шумом; болен асфальтом, сковавшим землю, словно коркой запекшейся крови, болен чёрными тучами выхлопов. Знаешь, друг, а, думается мне, этот парень был чертовски прав, а люди, (ты и твои друзья) утвердившиеся в собственном социальном статусе, ни то чтобы из лицемерия, но не понимают, что лечить от БОЛЕЗНИ нужно их самих! По телевизору тебе сказали, что всё хорошо и значит, всё хорошо.

Полковник был самым нормальным из всех, кого я знал.

Сюжет - слоеный торт из прошлого и настоящего, но увы - без глазури будущего. Они - психи, какое к черту будущее??? Ведь мы сами заперли их, наше цивилизованное и здоровое общество, разрешающее порнографию, наркотики, детскую проституцию, но запрещающее человеческой психике реагировать на это расстройствами. Мы считаем, что оградили этих сумасшедших от нас, здоровых людей, а на самом деле спасли их, дав им свободу от раздирающих противоречий.

Читаешь, и в каждом герое-психе узнаешь себя, как будто в комнате кривых зеркал. В детстве я поставила эксперимент - полчаса бродила в этом лабиринте отражений. Поверьте, если находиться в ней долго, то каждое ужасное, кривое, искаженное отражение уже воспринимается нормально. Ведь это все равно ты, а не кто-то другой. И мерки правильности ощущения себя меняются, а нормальное отражение воспринимается как далекое от реальности.

Так и здесь, ты есть по чуть-чуть от них.

Полковник - тот, кем бы ты мог быть в "нормальном" мире.

Денис - кто ты есть, если открыть глаза и ощутить хотя бы на секунду всю Истину.

Адольф - все мы, логичные сумасшедшие в алогичном сдвинутом мире.

Ведь кто определяет границы нормальности? Психиатры? Общество? Каждый сам для себя? Воооот, я тоже не знаю. И никто не знает.

А если ты знаешь, то напиши мне.

Мое мнение: прочитать нужно. Но только тем, кто сумеет понять, и не "тронуться". Слишком сильный импульс к размышлениям, которые ТАК пугающе затягивают, что невольно можно оказаться именно В ТОМ ДОМЕ, КОТОРЫЙ НЕ СТРОИЛ ДЖЕК.

P.S Спасибо Александру за возможность прочитать эту книгу одной из первых.

P.P.S Иллюстрация Надежды Цейтлиной (взято отсюда)

]]>
Wed, 21 Dec 2011 10:37:32 +0600Alexia@yvision.kz (Alexia)https://yvision.kz/post/214618https://yvision.kz/post/214618